Какой там праздник, какие там сборы и приготовления - я в очередной раз прибежала со стройки осипшая и в ахуе. Чтобы я стала орать на малознакомых людей - это, скажу я вам, надо постараться меня довести. В очередной раз убеждаюсь, что в декораторы, видимо, отбирают каких-то особенно расписных идиотов.

Ситуация - стена между туалетом и кухней, с одной стороны - раковина в туалете, с другой стороны - кухонная мебель. Но стена - не целиком стена, некоторую ее часть занимает воздуховодный стояк. Вот у вас вентиляционные решетки в туалете и на кухне - они как раз к этому стояку подключаются, там хитрая система подсоединения каналов, чтобы воздух только уходил и,упаси боже, не шел обратно. Так вот, надо вокруг этого стояка провести водопроводную и канализационную трубу к раковине в туалете. Два варианта - либо мы ее ведем по стене туалета - именно по стене, мы бы и рады заштробиться, но там воздуховод. Получается, что трубу видно, мы ее, конечно, обошьем чем-нибудь, но все равно выступ - некрасиво. Второй вариант - пройти за кухонной мебелью, там все равно разводка труб для кухонной раковины пойдет. Но для кухонной раковины она заканчивается раньше, а тут надо провести немного дальше. Но, по уже выбранной и заказанной декораторами кухне, в этом месте встроенная морозилка, которая глубиной как раз до стены, и места на трубы не остается. Я эту все историю объясняю декораторше и строителям. Строители говорят - да говно-вопрос, мы дырку в воздуховоде проделаем и трубу там проведем! Мы в воздуховоды даже сейфы зашивали! Мне делается дурно. Декораторша говорит - я ничего не знаю и знать не хочу, мне надо, чтобы красиво! Здесь трубу провести не дам, и там тоже не дам, я кухню выбирала-выбирала, ничего в ней менять не разрешаю! Я объясняю ей на пальцах, что воду по вай-фаю я провести при всем желании не могу. Декораторша говорит - ну вот же строители говорят, что все уберут! Я ей еще раз объясняю, что когда в ее роскошной квартире завоняет сортиром от соседей, я ничем помочь не смогу. Ничего не знаю, - говорит декораторша, - меня эти вопросы не интересуют, мне надо, чтобы красиво!

Боженька, пусть все идиоты лопнут, пожалуйста.

Нет, я вообще не представляю, как можно водить машину. ДВУМЯ ногами ТРИ педали, плюс крутить руль, плюс нажимать всякие кнопки, еще умудряться включать разную байду типа печки и музыки, плюс замечать все знаки, плюс предугадывать действия окружающих машин, даже тех, которые СЗАДИ, при этом не видеть собственную машину, а только ОЩУЩАТЬ ее габариты! Это НЕ ВОЗ МОЖ НО. Вокруг происходит какая-то всеобщая мистификация. Чтобы водить машину, нужно быть марсианским осьминогом-телепатом.

Нет, вы меня не переубедите. Автолюбители - вы мутанты. Я вам не верю.

Знаете, что я вам скажу. Скандалы на работе, которые возникают из-за того, что кто-то не сделал того, что от него ожидали, но этот кто-то ни сном, ни духом не подозревал, что от него это ожидали, потому что это ПОДРАЗУМЕВАЛОСЬ ПО УМОЛЧАНИЮ - это пиздец. Да, в данном случае этот кто-то - я.

А еще картинка на тему совпадений во френдленте.

( картинка )

От этой ссылки у меня случился катарсис и, не побоюсь этого слова, оргазм.

Цыганские интерьеры.

Сегодня ходили встречаться с Кубикусами в Муму на Мясницкой. Вышли из метро, поворачиваем, а там... автобусов с ОМОНом - ВО!!! Техники всякой бронированной с поливалками-матюгалками - ВО!!! Среди всего этого великолепия бродят короткостриженные квадратноподбородковые арийцы с легкой такой скукотцой во взоре и остро чувствуется их желание, чтобы хоть кто-нибудь куда-нибудь не туда рыпнулся, они бы ему тогда НННННА!...и еще вот так БДЫЫЫЩЩЩЩ!!!...и потом еще ХРРРЯЯСССЬ!!!

Но никто не рыпается. Огибая железобетонных молодцов по широкому радиусу, народ шмыгет по своим делам и почему-то не пытается нарушать.

Мы сначала не догнали, из-за чего такой шухер. Потом вспомнили. Гей-парад же!

Знаете, товарищи геи, они вас ОЧЕНЬ боятся. Я даже не могу представить, почему. Ну я понимаю там, боевые пидарасы Александра Македонского построились свиньей и идут на штурм Кремля. Но чтоб против нескольких томных мальчиков с цветными флажками выставляли всю эту армаду? Анриал. Мисандестуд.

Досидели мы в Муме до семи вечера, на обратном пути вся эта шобла уже куда-то свинтила. Видимо, разочаровавшись, что на свидание с ними так никто и не пришел.
( несколько телефонных фоток )

Видимо, на работе меня уже вычеркнули из списка живых - уборщица убрала мусорное ведро из-под моего стола.

Сайт rabota.ru лежит - кажется, не выдержал натиска соискателей.

Съездила сегодня с утра на собеседование в одну контору. Зарплату предлагают в полотора раза ниже, чем у меня была, конкурс - 20 человек на место.

У меня очень, очень плохое настроение, и виновато в этом несколько постов из жж.

Вот здесь ibigdan пишет о том, что теперь, гадолабря законотворчеству нашей любимой Думы, даже сохранённая картинка из интернета будет считаться подсудным делом. И вас могут за это оштрафовать и посадить.

Вот здесь Ваня Максимов пишет про идиотское введение понятия "изначальный персонаж", защищаемое авторским правом. То есть Врубель теперь не может написать картину "Демон", потому что все права на персонаж - у Лермонтова.

Вот здесь капиталист-идеалист Алекс Лебедев клеймит и обличает власти и их действия. После прочтения хочется пойти и всех убить.

Вот здесь моделируется предапокалиптическое положение дел в неком современном городе. И у нас, мирных жителей, спрашивают - а что вы будете делать в предлагаемых обстоятельствах? И практически поголовно люди говорят - я пойду ограблю магазин, запасусь оружием, буду прорываться на дачу, убивая всех на своем пути. То есть даже намека на цивилизованное решение проблемы - нет. Зубы, когти, кровь и ненависть.

Два поста из топа яндекса ввергли меня в депрессняк и человеконенавистничество. Один - про спасение девочки из автокатастрофы, второй - перепост тех же блокадных фоток, что у меня в предыдущем посте. Ссылок давать не буду, захотите - сами найдете. Сами по себе посты вполне нормальны, и девочке из первого я склонна скорее верить, чем нет. Но комментарии...

Там в первой уже за 30 страниц каментов, во втором - 8, но что за каменты... какое в них количество злобных, омерзительных бандерлогов, которым ничто не доставляет удовольствия, кроме закидывания жертвы собственным вонючим пометом. Честное слово, хочется попросить билет на другой глобус. Мне печально и омерзительно.

Бля. :( Мало того, что у меня в кошельке 200 рублей, а когда дадут денег - не знает даже хуй. Я умудрилась только что потерять проездной на метро на три месяца. Наверное, выпал на улице из кармана, когда я перчатки вытаскивала. Бля. :(

Вчера ходили в Сатирикон на антрепризный спектакль Виктюка, называется "Путаны". Щас я вам расскажу, как поставить спектакль, шоп не хуже, чем у Виктюка.

1. Пьесу надо взять с простой моралью, которая будет понятна самому тупому зрителю. Что-нибудь вроде "Бляди на самом деле не такие уж бляди, а вот все остальные как раз бляди" - подойдет. Мысль должна быть одна, и ее надо доносить до зрителя неторопливо, вводить ее в мозг медленно и нежно.

2. Надо пригласить какую-нибудь звезду с именем. Нет - Звезду с Именем. И не важно, что звезда не театральная и играть не очень умеет, пофиг - народ купится.

3. Если в спектакле играет женщина - ну, такой уж сюжет, что делать, никак ее мужиком не заменить - то пускай она хотя бы бегает по сцене в одном белье, хоть какая от нее развлекуха.

4. Непременно надо ввести группу молодых накачанных мужиков с раскрашенными лицами и бритыми ногами, в очень облегающих трико. Пофиг, что ролей для них не написано и играть им нечего - пусть бегают по сцене и принимают пластические позы. В одной из сцен хорошо бы подложить им всем в трусы что-нибудь выпирающее, чтобы зритель отвлекся от основного сюжета и раздумывал - отчего вдруг у четверых мужиков одновременно приключился такой мощный стояк? Потом они вытащат из трусов яйца из папье-маше (никакого отношения к сюжету), будет смешно.

5. Чтобы не было скучно, нужно придумать какую-нибудь шутку, например, изобразить страуса (никакого отношения к сюжету). Если шутка удалась, нужно повторить шутку еще раз. А потом еще раз. Вдруг кто-то не проснулся и не оценил.

6. Еще надо ввести какого-нибудь случайного персонажа, например, Чарли Чаплина (никакого отношения к сюжету). Пусть шляется по сцене, иногда лает, как собачка. Будет смешно.

7. Еще пускай актеры иногда произносят слова "блядь, трахаться, пиздец, говнюк". Они, правда, не оправданы эмоционально, а произносятся просто потому, что это круто и прикольно. Пускай все знают, что Виктюк хоть и старенький, но прогрессивный.

8. Да, надо еще что-нибудь сказать про компьютер и мобильник.
Пускай все знают, что Виктюк хоть и старенький, но прогрессивный.

9. Когда актерам играть совсем уж нечего, надо включить за сценой фонограмму какой-нибудь оперной арии, и пусть актеры изображают, что это они поют. Да, всю арию целиком. Спектакль все-таки час сорок минут, надо же как-то время заполнять.

10. Некоторые фразы, обьясняющие происходящее, можно повторять по нескольку раз. А если кто-то произносит что-то значительное, например, "Данте", пускай за сценой ударит барабан. Может, кто-нибудь проснется.

11. Да, самое важное - антракта устраивать не надо. А то зритель слабенький пошел, может не устоять перед соблазном свалить со второго акта.

АПД: прочла тут в интернете, что Виктюк из уважения к труженицам с большой дороги объявил, что проститутки могут ходить на этот спектакль бесплатно. Мне вот интересно, а как они доказывают бабушкам-билетершам, что они - прости-простигоспадя-тутки и имеют право на бесплатный вход?

Очень пессимистичная, но крайне любопытная статья про экономику, политику и кризис.
Потырено, как обычно, на dirty.ru. В жизни не могла себе представить, что буду взахлеб читать такие статьи.
Многабукафф.

Кризис, кризис... а теперь посмотрите,
что такое настоящий кризис.
И не нойте.

Про мой гребаный Конституционный суд уже все наслышаны? После всех наших работаний по выходным, переделок одного и того же по сто раз, свинского распределения денег с нашего объекта на всю это богадельню, скандалов и забастовок, нам наконец-то дали "сверхштатные выплаты". Мне заплатять две тыщи двести восемьдесят шесть рублей... (2286)

genrich_william показывает мне современную московскую архитектуру на сайте http://www.drumsk.ru Много интересного, но вот над ЭТИМ ржала в голос! Петросян застрелился ис пальца в сортире!

Многабукаф, так что самая смачная цитата ( ТУТ )