Вот такое вот мне мой комп сейчас сказал:



А вы говорите, олбанский...

Наша тихая семейная жизнь протекает под следующее аудио-сопровождение:
Во-первых, холодильник. Мы тут по случаю начала официальной семейной жизни обзавелись новым холодильником. Просто устали биться со старым "отдай, сука, продукты!" каждый раз. Новый холодильник не шумит, но в нем постоянно что-то негромко переливается, а поскольку строит он у окна, кажется, что это не тихий звук рядом, а громкий звук где-то на улице. Как будто там все время дождь.
Во-вторых, подоконники. У нас в доме капремонт и нам всем поменяли сливы под окнами. Новые сливы держатся буквально на одном гвозде и при самом нежном порыве ветра громыхают так, как будто там ураган и наш домик сейчас унесет.
В третьих, батареи. Батареи нам тоже поменяли на новенькие, красивенькие. И недавно даже начали топить. Только приятный уху журчащий звук наполняемых батарей продолжается уже вторые сутки. Причем журчит так конкретно. Знаете, капающий кран или текущий бачок очень действуют на нервы. Но с ними хоть можно что-то сделать. А с этим - не знаю, непонятно, нормально для них все время так журчать или они потом перестанут.

Ну во общем понятно - тут журчит, здесь льется, там громыхает. Но и это еще не все. Теперь нас сопровождают еще и эти неземные звуки:
Скачать файл Милый хороший духовой оркестр - Ямщик, не гони лош.mp3
Там, конечно "Не гони лошадей", длинное название не влезло просто. Послушайте, это сделает ваш день, обещаю.

Я тут случайно, кажется, изобрела новое устойчивое выражение. После завтрака сонно сказала: "Помоду я посую..."
Так теперь и говорим.

Даже не знаю, почему этот сайт производит такое завораживающее впечатление, но после его просмотра хочется немедленно бежать в ближайший "Ашан" и, прячась под полками с йогуртами и туалетной бумагой с фоторужьем, выслеживать благообразных мужчин с бородой и сиськами, Бэтменов на отдыхе, стриптизерш в розовых шортах на необьятном заду или Элвиса на золотых шпильках.

У меня коммуникатор под Windows Mobile, у него на экране отображается имя владельца. Я поначалу честно ввела свое имя, и оно даже некоторое время там было.

Потом оно в какой-то момент самопроизвольным образом поменялось, и выглядело примерно так:

Вторник
23 июня 2009
Владелец: Ы

Мне влом было менять и я была Ы последние полгода. Но теперь мое имя опять поменялось! Абсолютно само по себе, я ничего не делала. Теперь у меня в телефоне написано:

Вторник
23 июня 2009
Владелец: Э

Следует ли сделать из этого вывод, что я теперь не тупое и необъяснимое, а неуверенное и загадочное?

Вам не кажется, что в наименовании "Управление делами президента" есть что-то жалобное? Типа, президент такой беспомощный кулема, что сам не может со своими делами разобраться, и приходится специальных чуваков нанимать, шоп они за него управлялись.

Смотрю по телику соревнования по Евроспорту - женская тяжелая атлетика, тетки толкают штангу. Завораживающее зрелище, не оторваться.

Примерно с такими же эмоциями я смотрю на травести-шоу.

Генрих пишет:

Доктор, это последняя стадия?
Заняты с Совестью тем, что на "три... четыре!" сдвигаем курсоры на обоих ноутах на картинку, и две Масяни с двумя Хрюнделями хором поют "Все люди - дурррррраки!".
Снипочка ушел от греха на кухню.

А у вас есть такие всякие фигнюшки и хуевинки, которые вы таскаете в карманах не потому, что они вам нужны, и не потому, что вы забываете их выкинуть, а потому, что вам нравится натыкаться на них в своем кармане? Вот у меня в плаще еще с прошлой осени желудь лежит, а у вас?

Вот какую мне по мылу прислали забавную вырезку:

( Только что состоялся такой диалог в аське: )


Какая дурь есть у вас и какая все-таки дурь у меня?

Вот сейчас некоторые наверняка плюнут в мою сторону и преисполнятся благородного презрения, но я все-таки сделаю признание в постыдном. В ключевые моменты моей биографии я иду вот сюда и гадаю себе на картах по системе девицы Ленорман. Очень складно, кстати, выходит. Мне помогает.

Я в последнее время ужасно упахиваюсь на работе, у нас идет сдача стадии П и ежедневно приходится спасать мир по три-четыре раза, ну и подвигов дюжину-другую совершать, это уж никто не считает. Поэтому домой я вваливаюсь, дыша через раз, тоненько постанывая и с намертво зависшими мозгами. В них, то есть в мозгах, поцарапанным сидюком вертится какая-нибудь одна совершенно случайная фраза. Hапример, из душа я вышла почему-то с фразой: "Я не страдаю никакими извращениями, кроме общеобразовательных", а сейчас ко мне намертво прилипли Виго Мортенсен и друг его Карлсон...

Я ваще-то доброе, милое, незлобивое существо. Генрих не даст соврать, мы живем вместе уже полгода и ни разу не скандалили. Честно - ни разу! Но иногда мне бывает приятно кого-нибудь поненавидеть. Ненавижу я обычно тихо, морду бить не иду. С объектом ненависти стараюсь вести себя корректно - насколько получается. Ну, могу перестать с ним здороваться или начинаю разговаривать холодным тоном - это если мы знакомы лично. Если незнакомы, то ваще никак не проявляю чувств. Просто ненавижу всеми силами души, и все. Причины моей ненависти трудно поддаются логическому анализу. Например, одна уже упоминавшаяся коллега мерзко чавкает. Или другая моя коллега с бывшей работы громко храпела днем. Ну или какие-нибудь не столь акустические причины, например, одна девушка смела являться девушкой моего первого мужика. То есть большую часть времени он жил с ней, а со мной встречался периодически, но регулярно. Давно это было, я была дурой, нет бы его возненавидеть - ан нет, ненавидела ее. Сейчас-то понимаю, конечно, что не права была. Но я ей ничего плохого за время моей ненависти не сделала, и даже здоровалась при наших редких встречах. Вообще, довольно часто моя ненависть сопровождается неловкостью - "Ну че это я, а, ну он(а) же ничего плохого в общем не сделал(а)..." Иногда потом я мысленно раскаиваюсь и ненавидеть перестаю. Правда, особенной любви тоже не просыпается. Вот такое я злобное сцуко.

Мне очень стыдно, но я читаю журнал Космополитен. И еще журнал Гламур. И даже иногда Космополитен-шоппинг. Я их сама покупаю за кровные 80 рублей. Потом они скапливаются на полке в нашем сортире и, когда не хватает места для нового журнала, я их выкидываю.
Я не могу объяснить, зачем я это делаю. Я в жизни ничего не купила только потому, что точно такая кофточка была напечатана в журнале. Мне глубоко пох все эти гороскопы, тесты и советы, как разнообразить сексуальную жизнь. Меня тошнит от Пэрис Хилтон и Киры Пластининой. Тетки, которые могут часами обсуждать маникюр, по-моему, страдают разжижением мозгов (если там вообще есть чему разжижаться). Я равно терпеть не могу теток-клуш и теток-блядей.
И тем не менее, я покупаю эти журналы.
Мне нравится смотреть, во что одеваются звезды, что сейчас модно, новинки косметики и шмоток. У меня во время просмотра красивых глянцевых картинок отключаются мозги и включается что-то такое, что, наверное, заставляет маленьких детей пускать радостные слюни, глядя на яркую игрушку. В общем,для меня это такой отдых и релакс. Почувствуешь себя пятнадцать минут безмозглой гламурной куклой, потом встряхнешься, ударишься оземь, и снова на баррикады...

В субботу я впервые в жизни оказалась в ИКЕЕ.
Впечатление она на меня произвела большое. Там на неведомых дорожках следы невиданных зверей носятся толпы бешеных детей и казенными карандашиками чирикают на казенных же мебелях всякие художества. Еще там разъебанные разваленные диваны и горы всякой ненужной, но соблазнительной хрени. В общем, мне там понравилось и я поддалась общему хватательно-таскательному настроению. Мы с Генрихом накупили кучу всякой всячины,и, в частности, вот таку штуку. Это, если кто не понял, такой дешевенький сборно-разборный гардероб, собирается по принципу палатки - металлические колышки, гнущиеся пластиковые полосочки, натягивающийся на все это дело чехол из плащевки. Ну, думаю, никого я щас не удивлю тем, что два половозрелых архитектора в самом рсцвете сил, имея в руках инструкцию в картинках для детей-даунов, собирали и разбирали эту плащ-палатку три раза. Но собрали. Обрадовались. Потом расстроились. Потом развеселились. В общем, сейчас у нас по квартире катается черный-черный гроб с музыкой на колесиках и его совершенно некуда приткнуть.