Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм", а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да?
- В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х**?
- Да...
- Поздравляю, ты пришел!

Перепост отсюда. И, да, я знаю, что Литейный и Гороховая не пересекаются. :)

Черт. Трахтенберга жалко. :(((

Поспорила тут с одним знакомым о вопросах гигиены в XVIII веке, раздухарилась, нашла реферат "Интимная гигиена и гигиеническая традиция: от античности до наших дней", читаю взахлеб, страшно интересно. Вот, например, чудесное:

"Как показали историки Жорж Вигарелло и Ален Корбен, в Европе XVII – XVIII столетий общей практикой была так называемая «сухая чистка»: при дворе Людовика XIV лицо и руки протирали надушенными салфетками (прообраз нынешних гигиенических салфеток!), об общей гигиене не беспокоились, а на блестящих балах в воздухе стоял запах немытого тела. Редкие «чистюли» тех времен (к ним, например, относилась мадам Помпадур) нарочно не использовали духи, дабы подчеркнуть чистоту своего тела. В те времена много свадеб играли в июне, поскольку в мае было принято мыться, и в течение месяца человек пах сносно. Правда, на всякий случай невеста имела при себе пучок цветов, с тех пор и существует традиция свадебных букетов."

Боженьки мои, ну как я не хочу работать! За эту неделю я была на пяти встречах за три дня, поговорила по телефону с миллионом людей на триллион разных тем, начертила за день столько, что и на неделю хватило бы, и надо продолжать... а меня лоомаааееет.

Ну говорите мне что хотите, убеждайте, сценарий показывайте, но когда Хаус смотрит на Кэмерон, особенно, когда Кэмерон вот такая, растрепанная и разгоряченная, у него такие глаза, ТАКИЕ... (амоооооор... и глазами так уууххх!) А на Кадди - ну оценивающе так, но нет той искры, нет...

Продолжаем хронику кулинарного подвига. После тяжелого рабчего дня, доев вчерашний морковный торт, приготовила муалю - вот по этому рецепту. Сейчас они остывают, а Генрих побежал в 24 у метро - за мороженым.

ну как обычно, всем надо - и мне тоже. :)

Генрих по пятому кругу режется в полинезийскую Зуму, мама смотрит по телику какую-то очередную феерическую хуйню ( ну не представляю я, как интеллигентный человек с высшим образованием может смотрть какое-нибудь, прости хоспадя, "Пусть говорят" или "Час суда, час туда".) А мне делать нечего, поэтому я расскажу, как я провел лето провела неделю в Питере.

( Ехали мы днем в воскресенье, на Авроре... )

Ну вот, на данный момент пока все.

Для питерских знакомцев и незнакомцев! Мы решили сегодня вечером пойти вот сюда: http://www.restoclub.ru/site/all/main/25617/, у них там вечером обещают латину и бразил соул, с 9 вечера. Это не официальное празднование, просто хочу разведать как там чего, на будущее. Столик я не заказываю, мы просто туда заглянем. Если кто вдруг тоже захочет - рада буду повидаться.

Все. Можно.

Во-первых, я чуть было сегодня не сломала совсем мамин комп. Точнее, я его сегодня сначала совсем сломала, потом совсем починила. Оперативку сожгла, а потом купила новую и поставила. Труднее всего оказалось ее ставить, копаясь в компьютерных кишках, чувствовала себя просто слесарем-гинекологом.

Ну и эта... типа через два с половиной часа мой возраст совпадет с возрастом Ильи Муромца, Иисуса Христа и Остапа Бендера. Для мужчин это вроде как считается возраст акме, самая упитанность и расцвет сил. У женщин, кажется, считается по другому, и я скорее приближаюсь к персонажам типа Бабы Яги и Старухи Шапокляк. Даже и не знаю, грустить или радоваться. Уверена только в одном - пока еще песок не очень сыпется, надо шебуршать. Отдохнем на том свете, на этом еще есть, чем заняться.

Поздравлять еще не пора. Займите себя на два с половиной часа чем-нибудь.

А теперь отрабатываю флешмоб, пришедший от elvit. Правила такие, цитирую:
"Я называю 5 слов, с которыми вы у меня ассоциируетесь, а вы пишете у себя в ЖЖ о том, как каждое из этих слов отражается в вашей реальной жизни. Ну и в комментах 5 ассоциаций про меня". Мне достались следующие слова:

( хулиганство, красота, кошки, фильмы, студенты.  )

Кому чего - отмечайтесь в каментах.

Так, сначала про еду. Я щас что-то такое приготовила, что мы сожрали, урча и постанывая, но готовила я это совершенно интуитивно, поэтому надо записать, пока помню. Значит, так, вдохновлялась я вот этим рецептом, но вместо куриного филе у нас была индейка. Индейское филе было порезано,отбито, посолено, поперчено. Вместо абрикосов у меня была банка консервированных персиков. Соус из персиков был слит в миску, туда же было добавлено немного соевого соуса и примерно столовая ложка коньяка. Потом я покопалась на подоконнике и сыпанула в миску карри и какой-то приправы к курице из пакетика. Положила филе мариноваться. Потерла сыр, порезала персики. Минут через 20 вынула филе, положила на каждое кусочек персика и пригорошню тертого сыра, свернула рулетики, заколола зубочисткой, обваляла в панировочных сухарях. Поджарила на сковороде под крышкой, оставшиеся персики тоже кинула на сковородку. Получилось нечто мясное сочно-нежно-сладко-кисло-острое, напоминающее тайскую, что ли, кухню. Боюсь, Генрих теперь мне не поверит, когда я буду кричать, что готовить не умею...

А вы когда-нибудь пробовали вводить в адресной строке мозиллы строчку "about:robots" ? Без кавычек, есессна. Попробуйте.

Я тут взяла руки в ноги, сгруппировалась и намастрячила нам таки свадебное видео. А то как же ж, полагается. Да, я отбирала самые ужасные фотки и самые позорные видюшки. Наслаждайтесь.

Я, когда на работу хожу, на встречи с заказчиками и строителями там, надеваю (да, поборники грамотности, НАдеваю) на себя все лучшее сразу, включая морду тяпкой, очки и толстый голос. Ну, на всякий случай, чтобы никто вдруг не понял, что я лох-трусы в горох и понимаю в интерьерах не многим больше среднего обывателя. Значит, мизансцена такая: я в новом пуховике, офисных брюках со стрелками, теплом свитере - потому что постоянно приходится стоять на улице и ждать, я-то на метро добираюсь до места по любому за полчаса, а на машине заказчики могут опоздать и на час, и на полтора. И вот, я со всем этим (плюс лицо куриной жопкой) умным голосом обсуждаю планировку с заказчицей, директором стройфирмы и прорабом. Обсуждаем в квартире, сданной без отделки. Что это значит - это значит, что там есть бетонные стены, бетонный пол, покрытый толстым слоем белесой цементной пыли, и сантиметров на тридцать от пола поставлены шпынечки гипсолитовых перегородок - чтобы обозначить, где по проекту предполагаются границы помещений. Мы обсуждаем, обсуждаем, ОБСУЖДАЕМ, спорим, возражаем, приводим аргументы и контраргументы. Все это стоя и с сумками и бумажками в руках - потому что сесть там некуда, только руины строительных козел (козлов? козлищ?) в углу. А батареи, прошу заметить, поставлены и лупят вовсю. И вот я стою, вся в свитерах и пуховиках, жара, снять это все невозможно, потому что девать некуда, а в руках держать не могу, потому что руками я размахиваю, рисую и объясняю. А идет уже третий час спора, и в пылу спора я раздухаряюсь еще больше. И чувствую - все, перед глазами белые мухи, если сейчас не сниму пуховик, рухну в обморок. Говорю: "Извините, сейчас я пуховик сниму", делаю шаг, чтобы положить вещи на подоконник - и натурально, падаю. Нет, не в обморок - просто на пол. Не заметив коварный отросток перегородки под ногой, лечу со всей дури на карачки, в самую цементную пыль. Зрители ахают. Я поднимаюсь - и понимаю, что вот уж теперь-то, от резкого перепада давления, я точно вырублюсь. Машу рукой - пообсуждайте там без меня, добредаю до остатков козлов-козлищ-козел и сажусь - терять мне уже нечего, мой коричневый пуховик, брюки, сапоги, шарф, сумка - все в белой строительной пыли. Пуховик, прошу заметить, еще недели не прошло, как купленный.

Ну, эта вся компания продолжает что-то там обсуждать. Я сижу минут десять, прихожу в себя. Достаю из сумки влажные салфетки, начинаю чиститься. Шансы у меня примерно такие, как если бы я зубной щеткой красила Эйфелеву башню. Причем, пока я оттираю одно, неизбежно обтираюсь об грязное другим. В общем, толстый слой штукатурки отвалился сам, тонкий впитался. "Ну как", говорю,-" я очень похожа на бомжа?" Заказчица с директоршей окидывают меня взглядом и с сомнением говорят: " Нууу... не очень."

Уходим. На лестнице я понимаю, что стучу, как Сильвер на костяной ноге. Каким-то образом в полете я еще умудрилась потерять набойку с каблука. В метро в таком виде ехать ужасно не хочется - хотя, конечно, есть шанс, что подадут на пропитание. Спрашиваю, не едет ли кто в сторону площади Гагарина. Заказчица с директоршей кривятся - им явно неохота пачкать новоиспеченным бомжом свои машинки. Прораб сжаливается надо мной - машина у него рабочая, он и так в ней мешки с цементом возит. Меня довозят до дома, я ковыляю, стуча и стараясь не отсвечивать. С порога закинула все, что на мне было, в машинку. Лежу с ноутбуком на пузе, жалею себя.

Не то, чтобы животрепещущая тема, но повод задуматься.

Poll #1479934 Про деньги
Open to: All, detailed results viewable to: None, participants: 15

Как вы считаете, кто становится богатым?

Если кто ставит флажки на карте, то ставьте сюда:
- с 9 по 15 ноября мы в Питере.
- с 31 декабря по 3 января мы в Таллинне.
- 4 января мы в Хельсинки и в этот же день вечером, наверное, опять в Питер.
Промежутки, есессна, в Москве.

Готовы к встречам, посиделкам, выпивалкам и говорилкам.

Генрих проплатил платный аккаунт, я гнусно позавидовала и тоже себе проплатила. Заодно добавила юпиков и стиль поменяла. Теперь у меня жж весь такой элегантный, что даже матом ругаться неудобно. Так и квалификацию потерять недолго.

А писать, кстати, все равно не о чем, даже в проплаченном жж. Раньше я трындела, ныла, хохмила, выпендривалась, сплетничала... теперь каждый раз, занося ручонки над кнопками, задумываюсь - а не поймут ли меня неправильно? А не обидится ли господин N? А не растрепет ли по свету мое сокровенное мадам NN? А не зайдет ли сюда случайно работодатель NNN и не разорвет ли, осерчав, товарно-денежные отношения? Вот так и получается, что перебиваюсь никчемными и редкими лытдыбрами.